LE MORAL EST BAS!

Tout une "ride" à travers montagnes et vallées pour rejoindre la section sud de la forêt des séquoias géants. Rendus à la guérite, tout fier de montrer ma passe pour les parcs nationaux, voila que le bureau du parc nous dit que c'est fermé à cause de la neige dans les montagnes. Vous voulez dire qu'après 6,000 miles de route pour atteindre ce parc, il est fermé. Oui monsieur catégorique il est fermé même si vous avez parcouru toute cette route. Quand va-t-il réouvrir? Sûrement pas bientôt, ça devrait aller au début mai! Well. Bon O.K. mon homme, mais ça dans ta pipe et continu ta route! Tu iras voir ces arbres géants sur Internet...

Aussi bien profiter de cet arrêt dans ce petit village qui semble encore dormir après cet hiver interminable. Entré dans une boutique de souvenir pour fouiner, voila que la propriétaire me dit que la portion nord est ouverte en partie. Elle commence à gribouiller la route pour s'y rendre sur un bout de papier. Attendez-moi madame, je vais aller chercher mes cartes routières, on va parler de la bonne affaire. Une fois la carte routière en main, elle m'explique la route pour s'y rendre. Elle a même vérifié sur Internet et téléphoner pour voir les conditions routières émises par le parc. Je la remerçie des bons conseils obtenus et lui suggère d'aller remplacer la responsable au bureau du parc puisque j'ai obtenu l'information requise. Pourquoi la responsble au bureau ne m'a-t-elle pas avisé de cette posibilité! Well, dit-elle, half of the population want to help and the other one don't care! TANK YOU VERY MUCH MADAME FOR YOUR HELP, YOU ARE ONE OF A KIND THAT THEY DON'T MAKE TO MANY LIKE YOU NOW THESE DAYS! Un bon cinq heures de route supplémentaire nous conduit à un camping presque aux portes du parc. C'est assez pour aujourd'hui!
Demain le GÉNÉRAL SHERMAN nous attend!



GENERAL SHERMAN

Bon nous voici enfin au portes du fameux " Sequoia National Park" sur le versant nord. Enfin je peu exhiber ma passe annuelle des parcs de la nation américaine achetée à fort prix puisqu'à présent, elle ne nous a pas servi beaucoup. La préposée à la guérite me demande une preuve d'identification qu'il me fait encore plaisir à lui présenter. 
O.K, me dit-elle. 
Have you got your set of chain?
CHAIN! What for? 
Well there is snow up there.
Well I left home with four feet of snow just with my winter tire, how much of snow is up-there.
Well here you need to carry chain, otherwise you turn around. 
Ssssshit, on ne pourra pas voir ce que nous voulions voir en Californie! 
You can only go for 6 miles to the info center and than turn around. And the trees you will see are the same as you see here now!
O.K. O.K. 
Nous voici parti à la recherche de ce fameux centre d'info. En se présentant, je reviens à la charge avec mon intention d'aller voir là-haut!
Hello, we would like to see those giants sequoias.
Well, that is what everybody want to see up here, what kind of vehicule have you got?
It's a van, a 3/4 ton van and it has 4 winter tires on it.
OH, I see, 
So, you think we can go up the mountain.
Yes shure.
I don't need chain!
No, I think you'l be O.K. just drive safely.
Well I'll be as safe as in Quebec, I promise!
Have a good trip and enjoy your visit.
Tank you, tank you very much!

Vient-en Mo avant qu'ils changent d'idée...

Ha! Le Général Sherman, vous devez bien vous demander de qui ou de quoi je vous parle. Il est agé de plus de 2.000 ans. Son tour de taille dépasse les cent trois pieds, attention on parle ici de son tour de ceinture. Depuis que sa tête est morte, il a cessé sa croissance à 275 pieds. Pour le  rencontrer, nous devons monter haut, très haut dans la montagne. Chemin faisant, nous rencontrons plusieurs de ses congénaires qui ont tous fière allure. La route est glacée par endroit ce qui rend Mo très nerveuse. Moi c'est plutôt la descente qui me rend plus inquiet!
Maintenant je comprends la madame qui nous refusait l'accès si nous avions pas un "chain set" à bord.

GRANDIOSE, y a pas d'autres mots pour définir ces arbres géants. Le GENERAL SHERMAN est plus gros arbre sur la planette en terme de volume de bois: 52,500 pieds cube de bois! Quand on pense que cent ans de croissance ne représente pas plus que la surface d'un dix sous en diamètre, il en aura mis du temps pour avoir un diamètre aussi imposant que 36,5 pieds à sa base et 6,8 pieds à son sommet. Il a perdu une branche en Janvier 2006. Elle est, de la hauteur d'un homme, couchée par terre au pied de l'arbre! 

Le retour sur terre (au bas de la montagne) mérite bien une bonne bière fraîche puisqu'ici il fait passablement plus chaud. Hey, en passant, merci encore à Diane et Michel pour cette belle table pliante reçue en cadeau tout juste avant de partir sur ce voyage.
Elle sert bien la cause et à plusieurs occasions puisque nous "campons" en mode boondocker plus que souvent!

GÉNÉRATRICE!

Bon un autre essaie pour faire vérifier la génératrice. Hey, regarde une annonce de CAMPING WORLD RV sale & service, ouais c'est super mais on est passé! Bon la solution est simple faire demi-tour! Holly shit on a encore manqué la sortie en direction nord! Demi-tour encore, mon ami GP va prendre une méchante débarque au prochain arrêt!
Calme-toi le pompon monsieur Fontaine. Oui mais Mo, il est presque du temps des dinausaures. Nous voici finalement devant la porte du Camping World; elle est barrée! Bon ils doivent êtres parti diner. Oups la porte voisine laisse sortir un quelconque individu. Je m'empresse d'aller lui poser la question qui tue. À quelle heure reviennent-ils? Well they are moved quite a while ago. Bon c'est reparti pour une autre recherche. Nous voici donc à la nouvelle adresse de Camping World. Hey méchante installation, il doit y avoir pas moins de 100 vehicules de loisir dans la cour avant et pas des petits! Il y a plusieurs bâtisses même de l'autre côté de la rue. Ça doit être là le service. Porte barrée avec inscription: FOR SERVICE APPLY AT MAIN OFFICE NEXT BUILDING ACROSS THE STREET.

Oups on a l'impression que ça va coûter un bras juste à voir la bâtisse. 
YES, WHAT CAN WE DO FOR YOU?
I WOULD NEED MY GENERATOR CHECK.
OH, YOU HAVE TO GO TO THE SERVICE DEPARTMENT.
AND WHERE IS THAT?
JUST CROSS THE DOOR ON YOUR WRIGHT.
TANK YOU MADAME.
HELLO, HOW ARE YOU? (je bouille en dedans)
WELL I HAVE A GENSET PROBLEM
HO I SEE, YOU'L HAVE TO WAITE UNTIL ONE SERVICE MANAGER COME'S BACK. IT SOULDN'T BE LONG.
LE CADRAN TOURNE............
Je vais aller voir le magasin de l'autre côté en attendant. C'est bien beau Mo, dépense pas trop!
HELLO, WHAT CAN WE DO FOR YOU? (encore une fois)
TRALLALALALAALA!
HO WE DON'T HAVE TIME TODAY FOR THAT!
WE ARE ON THE ROAD AN WE WOULD REALY APPRECIATE IF YOU WOULD JUST CHECK THE OIL LEVEL. IT JUST HAVE TO BE LIFTED UP FOR A MINUTE
HO NO TODAY IT'S IMPOSSIBLE!
OK, I GOT THE PICTURE! THANK YOU.
IT WAS A PLEASURE SERVING YOU.
Dans ma petite tête je ne pouvais pas conçevoir quel plaisir avait-il eu à me servir, il a rien fait! Mais Camping World vient d'être inscrit sur ma "black list"

GRAND CANYON.

Enfin nous y voici, depuis que j'en entends parler, c'est mieux d'être beau! Nous avons choisi le "South Rim" à cause de la facilité pour s'y rendre à partir de Williams, une soixantaine de miles plus au sud. Williams mérite aussi un arrêt. L'entrée au parc est bien appréciée puisque nous sommes partis de Kingmans tôt ce matin. RV PARKING LOT, ouais c'est pas pire parce que le sationnement pour auto est plein à craquer. Qu'est-ce qui nous a pris de rentrer au parc le dimanche!

 

Oui, il y a du monde. Un peu trop à mon goût! Des vrais lièvres dans les sentiers menant à la scène (le canyon). Sur les promontoirs le monde se bouscule pour être au bord. Vient-en Mo, on va aller un peu plus loin dans les sentiers, j'étouffe ici! On ne peu même pas prendre des photos qui ont de l'allure. Il y toujours quelqu'un devant ma caméra! Me voici en train de poser un écritau et quelqu'un s'interpose entre le sujet et ma caméra. Sacr..... débarque de sur mes talons. 
On va aller se réserver un terrain pour camper ce soir.

Hello, we would like to have a site for tonight.
OH, I AM SORRY, THERE IS NO MORE SITE AVAILIABLE FOR TONIGHT.
So I drove 4,000 miles for notting!
WELL IF YOU COME BACK AT 4:00 PM, WE WILL SEE WHAT LEFT.
HOOO Mo, ça ne regarde pas bien pour ce soir. Allons voir le Grand Canyon pour le reste de l'après-midi.

Encore émerveillés par les vues du canyon en marchant le long de la falaise d'une hauteur impressionnante. CLIK, CLIK, CLIK, Hey Mo, regarde-moi! Bon as-tu fini de prendre des photos. Non, on n'en prendra jamais assez!
Retour au camping... SO, DO YOU HAVE ANY SITE?
yES! FILL-UP THOSE FORM AND WE WILL ASSING YOU A SITE.

MO, MO, NOUS AVONS UNE PLACE! CHÈRE, MAIS UNE PLACE! Faut dire que l'on est pas habitués de payer un terrain de 25' x 15' à 1,200$/mois, c'est le prix d'un meublé à Drummond chauffé et éclairé à part de ça. Hey, ferme là Fontaine! Oui Mo...
Le lendemain nous faisons le tour encore une fois pour graver dans nos mémoires ce paysage fabuleu qu'est le Grand-Canyon. Nous ferons tous les petites sorties menant au canyon par la route 64 le long du parc.

MEXICAN HAT 

Les fleurs n'ont pas bu depuis belle lurette mais tiennent le coup.

Drôle de bonhome qui se tient solitaire sur la colline surveillant le village de Mexican Hat du coin de l'oeil. 



GOOSENECK STATE PARK

Situé tout près du vilage de Mexican Hat la rivière San Juan, qui se jette dans le Colorado à la hauteur du lac Powell, a creusé un sillon d'une profondeur de 1,100 pieds en serpentant la vallée depuis des millénaires ce qui dessine une forme de serpent qui déambule dans le désert. Très spectaculaire, surtout à cause de la profondeur de ce canyon.

Je n'ai malheureusement pas Photo Shop installé pour modifier les couleurs comme sur les pamphlets publicitaires!

 Nous aménagerons notre campement tout près du gouffre ce qui nous donne une excellente vue sur l'ensemble des courbes de la rivière. Tout seul sur la ligne nous choisissons un endroit, hors du pavé pour les visiteurs, pour avoir un certaine tranquillité mais là encore il y a (des mouches:autres VR) qui ne peuvent résister à venir nous importuner avec leurs chiens qui marquent chaque bosquet de leur urine et même s'installer à 10 pieds devant ma chaise pour faire un beau tas de... vous savez!
La propriétaire criarde sur les bords me demande:

Are they bothering you?
(dans ma petite tête) Qu'est-ce que tu en pense fille...
Pour moi ça ne méritait même pas de réponse!


Finalement nous seront 6 VR en ligne à entendre cacasser, de tous bords, dans des languages inconnus.

Le bouquet se produit vers 6:30 alors que mon voisin immédiat, celui aux chiens, part sa génératrice et semble vouloir la faire fonctionner pour un bon moment. 
C'est quoi ce manque de savoir vivre? Pis c'est pas par ce que la mienne ne part pas que je bougonne.
Là c'est le bout du bout, moi qui pensait avoir une belle petite soirée tranquille. On pli bagage et on va s'installer plus loin sur la route qui continu sur une bonne distance près du ravin. Enfin la paix, on peut aller au lit sans entendre ronronner une bonne partie de la soirée.

VALLEY OF THE GODS

On s'en reparle bientôt!